《为孩子立界限》摘抄及总结
《为孩子立界限》摘抄及总结作者： 亨利·克劳德博士/ 约翰·汤森德博士 这本书以大量的案例说明了为孩子立界限的必要性，并且提出了一套切实可行的方法教给家长如何为孩子立好界限。本书的立意明确，案例也很生活化，是一本值得家长阅读的教育书籍。但是，不知道是不是因为译者生活的文化环境的关系，文章翻译的语言不是很流畅，条理也有些混乱。书中有些很经典的，耐人寻味的话语，我做了一些摘抄及总结。*现在做父母的从没想过未来，我们总是在处理手边的问题：如果能安然度过一个下午，孩子不会令我们烦到想送他们去阿拉斯加参加青少年营会，就很了不起了！但为人父母的目标，就是要留意孩子的未来，因为我们是在养育孩子成为负责任的成人。为人父母不只是要关心现在，更要预备孩子的将来，一个人的品格，就是他的命运。
*如果他知道这个世界要求他为自己的人生负责，他就能够学习活出这样的需求，并且把日子过得很好。
*诚实始于做父母的人自己有好榜样，并要求孩子诚实，也提供孩子说实话的安全环境。孩子们多半会在受到威胁时隐瞒实情。
*孩子反映出你如何为人父母。
*你需要把孩子的行为解释为对你行为的反应。其实韦恩（一个案例中的孩子名字）是以他父母的有关作风来做回应，以父母所能容忍的最高限度来行事。他知道妈妈无能也害怕冲突，所以吃定了妈妈的弱点，为所欲为；他知道爸爸会大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大发脾气为止。他也知道即使是到那个关头，还是可以从爸爸专有的敕令下开溜，到别的地方去继续他的不端行为，因为他爸爸多半不会追究结果，宁可回去看他的报纸，认为已经“收拾”过孩子。
*孩子对世界运作的方式最早也最基本的心理画面，是从家里学来的。他们观察你如何对待他们、对待配偶和对待你的工作，然后不管好坏、照单全收的模仿你，因为他们不但景仰那些更大、更有能力的个人，也想要像他们一样。
*当小杰说“妈妈，你插嘴！”，而作妈妈的也没有护着自己，诚心的回应说“儿子，对不起，你说的对！”这时，孩子就学习到对大人所定的家规和事情，要带着尊重、自主、道歉以及回应的态度。如果妈妈辩说“小伟，你不了解，因为那是非常、非常重要的话，所以我非这么说不可。”孩子则很有可能在遇到别人质问他时，对自己的行为加以辩护和自圆其说。
*孩子的工作就是测试你的决心，最后学会了“现实”的功课；你的工作就是要经得起考验，包括忍受他的怒气、闹别扭、发脾气，以及其他种种。大部分父母都在“持守界限”和“训练孩子培养界限”之间来回挣扎。当孩子持续要求时，你要比他再多一次把持你的界限。
*请你问自己一个严峻但诚实的问题：我是否害怕一旦跟孩子说“不”，就会失去我需要从他那里得到的爱？如果你回答“是”，请开始从别的地方去取得你对关系的需求。父母对孩子的依赖也会导致妥协，一直不能对孩子设下适当的限制。当你需要某人的爱时，就会很难当面质问他或不准他得到想要的东西，因为你怕他退缩、生气，或有罪疚感，又怕冒上失去这种爱的危险。结果呢？孩子不仅得不到适当的管教，还学会了“把爱收走，就可以得到想要的”这种功课。双方都没有留意到，孩子是用情感在威胁父母，而父母为了怕切断关系的交流，也尽量在维持它们之间每件事情的愉快。
*通常，父母无法延缓满足孩子所需，是因为他们多度认同孩子的感觉。有些父母把自己痛苦的感觉和孩子的感觉相混。
*凯若不知道她对黛丝采取了我们称之为忽视和爆发的做法。他用不适当的容忍，希望黛丝的行为会自动消失，没想到她反而变本加厉。而同时，凯若的愤怒也在高涨，最后，他一直忍着不说的事实，就在一次大发雷霆中爆发出来，使黛丝觉得受伤、受惊吓。这种“不一致”颇为常见，根源于认定“坏事会自行解决”的信念。“忽视和爆发”的做法，教导孩子该坚持任何想要的东西，让他学会十次里面有九次可以逍遥法外，只需要学习如何忍受唯一那次父母的失控即可。
*避免情绪化的后果，要施行现实的后果。生气、内疚、羞愧并不能教导孩子做得更好；失去看电视的权利、失去金钱或玩电脑的时间所带来的痛苦会教导他学得更好。
*我们要小心，不要给孩子那种“唯有别人付他们钱，他们才需要有所表现”的态度。他们最好学习，每个人在家里都需要做他的那一份，如果你多做了，我们可以谈谈某些额外的奖励。
*不成熟的人老是认为自己是个受害者，一直要别人为他解决问题。孩子需要知道他们的问题是“自己”的问题，不是别人的问题。你要教导孩子，任何时候他们有问题，首先要检查一下自己可能作了些什么来造成那个问题。
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